Két Kupac Kopasz Kukac

A törésteszteket(crashtest), azért szokták végezni, a drága unatkozó kedvű, ám de igen kedves, mérnök barátaink, hogy kiváltképp jól szórakoztassák magukat és jókat derüljenek azon, ahogy például egy fiat polski szélvédőjét áttöri a próbababa feje. Na hát ez persze nem így van ... fontos munkát végeznek ezek a drága jó munkás emberek azzal, hogy megnézik vajon szétrepedhet-e a fejünk, ha egy volkswagen golf II-vel nekimegyünk valami szép kis akadálnyak, úgy 100 kilóméterperórával(persze, hogy szétreped). Engem igen érdekelnek az ilyen töréstesztek ezért pár gyöngyszemet meg is osztok veletek is. :D

-Mi lesz a trabantból ha karambólozol vele?
-Por-sche...

Sajnos porschét nem kapunk kézhez egy ilyen mutatvány után, de azért én megveregetném a vállát annak, aki megteszi. Jelentkezni a mutatványra lehet, insane vállveregetéséért és két kupac kopasz kukacért a szerkesztőségnél.

Maximum annyit, hogy óvszerrel szexelni biztonságos, de szarabb.. és több időbe telik a végkimenetel, mint amúgy. De legalább felhívja a reklám a figyelmünket, arra, hogy túl sokan vagyunk...

Ha ponyvaregény akkor mind tudjuk miről van szó.. azt hiszem. Itt egy kis sajátságos felfogású ok-okozat képregény, ami nem feltétlenül tükrözi a film történetét de oda se neki.

 (Nő, USA, Illinois)

Azt hiszem, favágónak lenni igen szép és kalandokkal dús dolog lehet. Bár oda kell figyelnünk a felettéb fontos eszközökre a túléléshez. Lássuk csak: balta, zsebkendő, vékony kék viceroy, sebtapasz, sör, és legalább plusz egy ember aki levágja a lábunkat ha rádől a fa. Na hát szegény rénszarvasunk esetében ez hiányzott(feltehetőleg a többi megvolt). Lássuk csak igen fantasztikus kalandját egyedül, egy kanállal, a kidőlt fa mozdításának megoldására.

A medve, a farkas, a róka és a holló utaznak a repülőgépen. Megszólal a farkas:
- Medve koma, hozzál nekem egy sört!
A medve visz neki egy sört. Két perc múlva megszólal a róka:
- Medve koma, hozzál nekem is egy sört!
A medve visz neki is egy sört. Két perc múlva megszólal a holló:
- Medve koma, fényesítsd ki a cipőmet!
A medve kifényesíti a holló cipőjét. Megint megszólal a róka:
- Medve koma, fényesítsd ki az cipőmet is!
A medve mérges lesz, és kidobja a rókát meg a hollót a repülőgépből. Zuhanás közben megkérdezi a holló a rókát:
- Róka, tudsz te repülni?
- Nem.
- Akkor meg mit szemétkedsz a medvével?

 Ha tudod, hogy a „rézfánfütyülő rézangyalát” valójában egy káromkodás.

Ha van névnapod, és senki nem érti, mire jó az.

Ha gyümölcsöt használsz leveshez is.

Ha tudod, hogy minden zseninek vagy hírességnek van magyar kapcsolata, vagy csak szimplán magyar.

Ha mindenkinek elmondod, hogy a Rubik kocka magyar találmány.

Ha esküszöl arra, hogy a fokhagyma és a mézes tea kiűzi belőled a nyavalyát kevesebb, mint egy nap alatt.

Ha gyerekként folyton répát kellett enned, és arra a kérdésedre, hogy ”miért?”, a szüleid azt válaszolták, hogy „azért, hogy jobban tudj fütyülni”.

Ha nehéz elmagyarázni, hogy családnév az első helyen van, vagyis ez nem a keresztneved.

Ha boldog szülinapot kívánnak neked - meghúzzák a füled.

Ha termálvíz vagy fürdő van a lakhelyeden, vagy legalább 10 km-en belül. 

Ha tudod, hogy melyik nemzet adta a legtöbb Nobel-díjast a világnak.

Ha tudod, mi az a tepertős pogácsa.

Ha azt hiszed, hogy ha esőben állsz, megnősz.

Ha el tudsz beszélgetni idegenekkel a buszon vagy az orvosra várva intim dolgokról, de felháborodsz, ha az anyagi helyzetedről érdeklődnek.

Ha nem jó a normál méretű párna, mert vagy óriásinak, vagy nagyon kicsinek kell lennie.

Ha magyarul beszélsz külföldiekhez, de lassabban és hangosabban, hogy "értsék".